Над пропастью без лжи.

 

Помогите вашему подростку. Общеизвестно, что родители обычно испытывают большие трудности взаимопонимания со своими детьми-подростками. Каким же образом, осознавая проблемы подростков, сопереживая их чувствам, помочь им справиться с трудностями и преодолеть недостатки? Как разрешить этот вечный кризис «отцов и детей», осознавая, что мы действительно являемся представителями разных поколений, пытающихся понять друг друга?

 

Несмотря на то, что родители и их дети – особенно с учетом эмиграции! - росли в различных социальных условиях,  в разных семейных и языковых обстоятельствах, у них, безусловно, есть общий опыт в поиске правильного пути, умении сделать правильный выбор и в целом в поддержании себя, что называется, «в порядке».

Но, к сожалению, не все дети и не все родители оценивают ситуацию подобным образом, что обычно и создает немалые проблемы.

Будучи выпускником средней школы, я вижу и слышу об этом довольно часто. Правда, с точки зрения довольно далекой от той, к которой привыкли родители. Я пять дней в неделю общаюсь со своими сверстниками, которых вы, родители, любите и лелеете, и, то, что я сам - одних из них, помогает мне глубже узнать и понять их сторону.

Насколько я могу видеть, разрыв между родителями и их детьми-подростками обусловлен многими вещами. Однако наиболее частой причиной, на мой взгляд, является неспособность увидеть друг в друге полноценных партнеров в различных аспектах совместной жизни.

Это не означает видеть друг в друге людей с одинаковыми проблемами, мировоззрением, опытом, знаниями, интеллектом или моральными установками. Все эти вещи различны даже у взрослых людей, и это нормально.

Любой из нас может испытывать ревность, озлобление, испуг или, напротив, проявлять смелость, мужество, остроумие, страсть, – все это неотъемлемые части общечеловеческого опыта, вне зависимости от возраста. Просто взрослые, скорей всего, уже испытали их раньше. Ведь мы все - пассажиры на борту общего большого корабля под названием Земля и поэтому имеем много общего, хотя родители часто забывают об этом.

Очевидно, что вина за это не может полностью лежать на родителях. Подростки нередко бывают чрезвычайно упрямы, непреклонны в своем стремлении делать неправильные вещи назло окружающим или идеалистичны до наивности. Я говорю это как подросток. Я и сам не раз действовал так же, как ваши чересчур упрямые или слишком наивные дети-подростки.

Но нельзя возлагать вину за это исключительно на подростков. Помимо факта, что родители часто не видят, что их подрастающие дети ничем не отличаются от них самих, я могу поспорить, что некоторые из них в принципе не могут адекватно сочувствовать мучительному взрослению своих детей. Слишком далек от них тот день, когда они сами пережили боль первого расставания, жуткое смущение, попав в неловкую ситуацию или явный дискомфорт от вынужденного сидения за партой, изучая вещи, которые их абсолютно не интересуют. До определенной степени это лишь искусственные проблемы, порожденные более незнанием жизни, чем настоящей болью.

Неважно, что, будучи подростками, мы можем ненавидеть школу. Посещать ее и жить полноценной жизнью все же необходимо, хотя в юности мы не всегда осознаем это. И вполне понятно, что люди, становясь старше и взрослее, часто забывают об этих проблемах, навсегда устраняя их из своей памяти как «детскую ерунду».

Куда большей проблемой, конечно, является то, что вышеназванные ситуации не в полной мере представляют нас, подростков.

Порой взрослые бывают слишком скоры, обвиняя подростков в неумении видеть полную картину, при этом не пытаясь уловить глубину некоторых наших мыслей по этому поводу. Представляя подростков как поколение поверхностных людей с мобильниками в руках, от них ускользает, какая мучительная работа происходит в голове сидящего за партой человека, пытающегося понять, действительно ли его жизнь имеет хоть какой-то смысл.

От них ускользает, что наш подростковый идеализм – это не только нытье, но и честное выражение законных эмоций,  реальное и искреннее желание делиться собственными уроками и идеалами, которые мы, быть может, еще совсем по-детски, научились ценить и беречь в окружающем нас мире. И что еще более важно, точно так же, как взрослые имеют собственные многочисленные механизмы преодоления и решения жизненных проблем, у подростков тоже немало своих приемов выживания, но и это в немалой степени невысказанная и недопонимаемая родителями истина.

Ваш подросток постоянно обменивается текстовыми сообщениями на своем телефоне, потому что таким образом он общается с другими людьми. Современные подростки склонны к непрерывному виртуальному общению в первую очередь потому, что они выросли в эпоху огромных технологических преобразований, в результате которых привыкли к возможности свободного обмена информацией в любой момент в любой точке земного шара.

Ваш подросток капризен и асоциален потому, что просто не готов или не особенно склонен присоединиться к большой игре социальных начинаний, и хочет больше времени посвятить пониманию себя и окружающего мира. Возможно, он вообще никогда не покинет эту стадию, или покинет ее года через два; эти процессы являются неопределенными, и будет лучше просто позволить им развиваться естественным образом.

Вы не сможете остановить или предотвратить этот процесс. Это естественная часть жизни современных подростков - быть проблемными и трудными, с точки зрения тех, кто в целом уже освоился в этом мире. Тем не менее, вы можете помочь им в этом процессе и, я уверен, уже делаете для этого все возможное. Поверьте, эти ваши усилия неоценимы в смысле преодоления вашими детьми эмоциональных и других трудностей на пути взросления.

Есть еще одна вещь, которую вы, взрослые, возможно, подзабыли: подростков и родителей разделяет опыт. Подростки еще не успели накопить его настолько, чтобы использовать в решении каждодневных жизненных задач. Но взрослые, которые задумывались о своих детских проблемах позже и сумели найти лучшие решения, должны поделиться ими со своими детьми. Задавайте им вопросы.

Делайте все возможное, чтобы попытаться увидеть мир глазами вашего ребенка. Это правда, что подростки весьма необъективны, ошибаются, часто неправы и иногда ведут себя совершенно по-детски. Если они так поступают, вы вправе указать им на это. Однако ваши приоритеты должны отличаться.  Ваш подросток может не соглашаться с вами из-за его уверенности, что вы не можете или не хотите его понять. Ваш же мотив должен состоять в желании помочь, а не доказать свою правоту. 

Не пытайтесь быть всегда правыми. Не пытайтесь навязать собственное суждение, особенно там, где есть несколько правильных ответов. Делайте все возможное, чтобы проверить вашу точку зрения и старайтесь быть справедливыми. Честно рассматривайте вариант, что вы и сами можете ошибиться. 

Ваш подросток еще не взрослый, но уже и не ребенок, и заслуживает того, чтобы к нему относились как к честному здравомыслящему индивиду, а не как к избалованному ребенку.
Когда у вашего сына или дочери-подростка возникает проблема, разберитесь, в чем именно она состоит. Помогите ей или ему. Убедитесь, что дети знают и понимают, что вы честно пытаетесь им помочь. Помогая друг другу, мы можем оставаться людьми – просто пассажирами на борту корабля жизни. И, возможно, именно это и есть самое главное.

(Авторизованный
перевод на русский язык:
Татьяна Ясинская)