Оставить нельзя депортировать.

 

«Стерпится-слюбится»? Помните фразу из школы: «Казнить нельзя помиловать»? Как запятая меняла смысл всей фразы, а потенциально – судьбу человека? В нашем рассказе – уже не запятая, а большой знак вопроса.

 

Гражданская жена
Женя позвонила мне в среду: у нас с мужем через два дня собеседование в иммиграции, где мне должны давать Permanent Residence, а у нас отношения все хуже – приехал его отец, и муж резко меня разлюбил, и вообще не хочет идти в иммиграцию, что теперь будет, меня депортируют?

История ее вполне похожа на истории других «трофейных» жен. Познакомились по Интернету, она приехала к нему из России, с 10-летним ребенком от первого брака, сначала просто в гости, потом осталась. Прожили 2 года, прошли первое интервью с иммиграционным чиновником, их брак признали настоящим, и вот в пятницу должно быть уже последнее, вполне формальное интервью чисто для получения карточки постоянного жителя.

Там ее мужа должны просто спросить: вы еще хотите ее спонсировать (это после 2-х лет совместной жизни!), он может просто кивнуть, и ей, и ее ребенку - выдадут заветную карточку постоянных жителей Канады. Вечный билет на долгую жизнь в нашей прекрасной стране.  Но не все так просто. Женин муж, Герман, оказывается, вовсе не собирался жениться на ней. Все эти годы они жили в гражданском браке (common law), что совсем не мешало ему подать документы на спонсорство ее и ребенка. И даже пройти собеседование с иммиграционным офицером на предмет подтверждения реальности их отношений.   На собеседовании я не была, и как они его прошли – не знаю. Но, судя по тому, что дело дошло до получения заветной карточки через 2 года – прошли они его успешно. Почему меня удивляет факт успешного прохождения интервью данной парой – сейчас объясню.

Я перевела много таких интервью. Среди моих клиентов встречались не только законные супруги, но и пары в «гражданском браке». И каждый раз офицер задавал вопрос: а что мешает вам заключить законный брак? Почему вы это не сделали и живете в гражданских отношениях? И ответ должен быть очень обоснованным, причина – очень весомой.

Например, одна из моих клиенток – жительница Средней Азии - сказала, что ей не удалось получить развод у ее мужа, так как  у них нельзя расторгнуть религиозный брак, если муж не хочет. И все – чиновнику ясно. Причина весомая. Признал в Канаде ее гражданские отношения.
В другом случае – муж не хотел заключать брак без благословения отца. А тот не мог дать благословение по состоянию здоровья – после инсульта не понимал и не двигался. Причина вроде тоже как бы весомая. Хотя, на мой взгляд, слегка надуманная. Но – все на усмотрение чиновника, и в тот раз он «закрыл глаза».

В третьем случае муж-канадец сказал, что не хочет заключать брак, так как  трижды был женат, и каждый раз развод достался ему большой кровью. Чиновник покивал, но брак его с моей клиенткой не признал – якобы не хватило доказательств, что живет он с ней регулярной супружеской жизнью. А какая там жизнь, если деду под 80, и он после 2 инфарктов, а жене его – чуть за 40, и они только нежно смотрят друг на друга... Она держала его на свете, а он ее – в Канаде. Короче, отказали им. Ее уже выслали, а что с ним – не знаю.

Другой канадский муж вообще в простоте своей сказал, что не хочет заключать законный брак, так как  не уверен в себе и своих отношениях, а брак – это слишком серьезный шаг, к которому он не готов. Тут уж чиновник взбеленился: значит, спонсировать в Канаду – готов, а жить – не готов! У нас тут не пропускной пункт потенциальных канадских граждан! Мы можем  вам разрешить привезти жену на всю оставшуюся жизнь, а если вы не готовы – так идите и готовьтесь, как надумаете – приходите. Вполне логично. Отказали им тоже.
Что сказал Герман по поводу Жени и ее сына на интервью – остается загадкой. Но им дали «добро» и оставили ждать 2 года до второго интервью – до выдачи карточки. В любви и согласии. Для проверки чувств - по введенному консерваторами закону.

Жена или служанка?
Женя в сердцах признавалась мне, что она очень хотела работать, получила разрешение на работу. Но Герман даже слышать об этом не хотел. Он хорошо зарабатывал (был врачом-хирургом), и вовсе не хотел, чтобы его жена работала. Он купил ей машину, сам за нее платил, вписал Женю в свою страховку на машину, кормил-поил-обеспечивал ее и ребенка. Другие скажут: о какой еще жизни может мечтать женщина при таком муже?
Это только внешняя сторона. Как говорят – кому супчик жидкий, а кому жемчуг мелкий. Наверняка, было там и еще что-то, для Жени неприемлемое, что привело к тому, что уже год назад у них возникли разногласия.

 

Да такие, что Герман заявил, что хочет, чтобы она с ребенком вернулась в Россию, а Женя закатила ему оплеуху. А он поцарапал ей руку. Что там было на самом деле – судить не берусь, полицию они решили не привлекать, но сама подобная сцена между супругами на первом  году семейной жизни ничего хорошего не обещала. Видимо, ситуация только усугублялась, так как  пару месяцев назад к Герману приехал погостить его отец и убедил сына, что эта женщина ему не пара. И в самый ответственный момент – прямо перед выдачей карточки - Герман решил все отменить.

- А что я должна была делать? Лебезить перед ним и его отцом? Обслуживать их, как прислуга? Атмосфера в доме сложилась такая, что я уже вывезла из дома все зимние вещи к друзьям,  по совету друга заверила у адвоката бумагу, что в связи с моральным угнетением в доме должна из него уйти. Забрала машину, за которую платит  муж, заявила: я твоя жена, и имею на это право.

 

С точки зрения семейного права в Канаде – вполне возможно. С точки зрения иммиграционной – ни на что она не имеет права, пока не вступит в силу ее спонсорство. А вступит оно в силу  на пятничном интервью, на которое муж уже однозначно заявил, что не пойдет. И специально вызванный адвокат привез Жене подписать Separation Agreement  - соглашение о раздельном проживании. Все. Накрылось ее спонсорство, вся Канада – для нее и для ее ребенка... Очень жаль.

Любой развод – это горько. Особенно там, где для одной, уязвимой стороны - это крах всего, потеря места жительства, будущего для нее и для ребенка. Очень сочувствую Жене. Вот уйдет она из дома. Ее муж не пойдет на собеседование, не подтвердит, что все еще хочет спонсировать ее и ребенка, или как раз пойдет, и все отменит, и не получит она право на жизнь в Канаде.

И займется ею пограничная служба, найдет, арестует и повезет на депортацию. После двух лет в Канаде! Столько времени потеряно, два года жизни женщины – в никуда. А ребенку какая травма!  Горько. Несправедливо.  И что она должна была делать? Унижаться? Лебезить? Жить каждый день по неприемлемым для нее стандартам, навязанным ее мужем – только для того, чтобы в какой-то день, через далекие 2 года – а это 730 таких дней - получить вид на жительство в Канаде? Не быть самой собой?

Вот для этого консерваторы и установили 2 года испытательного срока. Психологи утверждают – вы можете притворяться месяц-два. Два года притворяться – это сломать себя. Практически невозможно. Даже самая горячая любовь проходит за это время. И два человека под одной крышей начинают трезво смотреть друг на друга – есть ли смысл жить бок о бок? Интересно ли им? Комфортно ли? Здесь – 2 года сыграли на отрезвление. Любовь прошла, а дружба – не зародилась.

Последствия – ломка всего. Несправедливо по отношению к Жене? Возможно. Теперь посмотрим с другой стороны.

Бедный Герман
Человек приехал в Канаду давно. Много лет учился, потом работал, подтвердил свой диплом, добился практики врача. Исключительно ответственная и в высшей мере нужная всем нам работа, при острой нехватке в Канаде врачей. Конечно, хорошо оплачиваемая. Да, есть и дом, и средства на машину, и не на одну.  Но за это материальное благополучие  заплачена и платится высокая цена. Это и нервные перегрузки, и физическая усталость, и банально нехватка времени – даже для того, чтобы устроить личную жизнь.

И – вот повезло! По Интернету нашлась женщина, неважно, что с ребенком. Которая может стать и другом, и женой, и опорой на всю оставшуюся жизнь. Надежным тылом, может, продолжательницей его рода.  Он со своей стороны – ей все, как и подобает мужчине. В материальном плане. В моральном – судить не берусь. Не знаю. Если у людей разные установки и взгляды на семейную жизнь с детства – тут уж, на вкус и на цвет... 

Поженились бы сразу и, как было раньше (до введения 2-хлетнего «консервативного» срока), получила бы она в первые же месяцы супружеской жизни статус постоянного жителя Канады – это бы мало что изменило в их отношениях. Но – дало бы Жене свободу. Уйти от своего мужа в любой удобный момент и заставить его содержать и себя и своего ребенка – ведь семейное спонсорство отмене не подлежит! 3 года ты обязан кормить-содержать свою жену – даже бывшую, а ее ребенка – вообще 10 лет! Не хочешь – государство заставит! Закон суров, но он закон.  И, судя по отношениям Жени с Германом (из ее рассказа),  это случилось бы непременно! Может, именно поэтому он не спешил жениться на ней? Но – консерваторы поставили защиту для Германа и ему подобным. Два года жизни. Для тех, кому суждено остаться вместе – это всего лишь два года вместе, жизни в любви и согласии. Для Жени и Германа  это оказался путь к разлуке.

Хорошо это? Для Германа – безусловно. Его уберегли от тяжелых материальных последствий (существенную часть докторской зарплаты отдавать на содержание посторонней женщины и чужого ребенка) и от тягостной  моральной стороны. Вы  ведь не хотите – ни для себя, ни для своих близких (ни про кого будь сказано) – попасть на операционный стол к хирургу, у которого дома и в жизни не все хорошо, и который весь в своих проблемах, а не в ваших?  В конечном плане – консерваторы конкретно защитили граждан Канады не только от откровенного обмана (его здесь не было), но и от возможных последствий неудачного брака. Пошли даже дальше, чем предполагали. Но, выражаясь врачебным языком,  лучше вскрыть нарыв, чем дать ему перейти в гангрену и нанести непоправимый вред.

Еще не конец
Все случившееся еще не конец ни для Германа, ни для Жени. Герман будет в порядке  – учтя горький опыт, будет искать, и – пожелаем ему удачи! - может найти ту, с которой реализует свои мечты о семейной жизни.  Женя может подать на гуманитарную программу – если ей удастся доказать, что возвращаться в Россию ей некуда и не на что, что у нее там нет ни квартиры, ни близких... Но это не так - все у нее есть. Просто обидно возвращаться вот так вот.
Некоторые дамы практиковали образ жертвы и «били» на жалость канадских органов. Например, вызывали полицию и говорили, что муж их избивал и издевался над ними (ни в коем случае не рассматривайте как руководство к действию!). Жертв семейного насилия никуда не высылали, но и статуса им не давали – ищи сама себе новую программу либо срочно выходи замуж за другого (что многие и делали).

Но эта тема очень скользкая. Полиция  рассматривает две стороны: и того, на кого заявили, и самого заявителя. Скажет Женя: Герман мне поцарапал руку. Не исключено, что ему предъявят обвинение в семейном насилии и запретят приближаться к Жене – так они и так уже раздельно! Но Герман скажет правду: она меня ударила по лицу!

И тогда уже Жене могут предъявить обвинение в семейном насилии, что в ее положении, и без того плачевном, равноценно автоматической депортации. Не забудьте, мы в Канаде, здесь полное равноправие. Полиция обвиняет как мужчин, так и женщин. Об этом я писала в статье «Полицейский робот». Поэтому разыгрывать эту карту надо в самом крайнем случае – если вы действительно (Б-же упаси!) подверглись необоснованному насилию, и другого выхода у вас нет. Этого я никому не желаю.

А желаю Жене поставить запятую в правильном месте фразы из заголовка. Чтобы навести в своей жизни порядок, но так, чтобы и другому человеку от этого было хорошо. Дай ей Б-г! А вам и нам – жить в любви и согласии. Построить крепкие семьи и через 2 года, и через 20 лет – быть рядом со своими сужеными.

Вот возобновят либералы старый порядок: получение спонсированным супругом ПМЖ немедленно, без срока ожидания, и тогда будут совсем другие истории.

Когда это случится? Пока не знаем. Сроков не названо. Но счастье – оно бессрочно. И народная поговорка «стерпится-слюбится» и «не спеши рубить сплеча» - лучшее руководство в таком хрупком деле, как мир в семье.

Будьте счастливы! А если есть что рассказать, пишите мне на е-мейл salomea.lev@gmail.com.  Может, получим совет от читателей-адвокатов или просто знающих людей, или всем миром поможем любым другим способом. Удачи!

 

Саломея Лев
(salomea.lev@gmail.com)